...::Volo nell'oscurità per raggiungere il Paradiso::...
...::Io, Farfalla::...
...::Io Sono::...
Sono una piccola Farfalla che tenta in ogni modo di raggiungere il Paradiso volando sempre più in alto per poi ricadere sempre più giù, nei Labirinti Infernali e tirarsi nuovamente su con maggior forza e voglia di raggiungere la meta...E ora accanto a me, oltre alla mia piccola Hachi, c’è Lui...Un Angelo che mi guida e mi protegge nel mio infinito volo...
...::Io Amo::...
Me stessa…Le Farfalle…Il Mio Angelo…La Mia Hachi…I Miei Amici…La Mia Famiglia…La Cioccolata… Ed anche un Angelo Amico che ora è volato in Paradiso e che prometto, un giorno, raggiungerò…
...::Io Odio::...
I Vermi...I Serpenti…Insomma tutti ciò che striscia…Ed Odio la Morte…Nera Signora che ci ruba ciò che amiamo…Infine odio quelle persone che senza paura distruggono la vita altrui senza preoccuparsene…><'''
...::Io Ascolto::...
Praticamente tutto…Ma soprattutto *+*Butterfly*Crazytown*+* *+*MaryLou*Sonata Arctica*+*
...::Io Leggo::...
Noi, Ragazzi dello Zoo di Berlino *Christiane F.* § Ingannevole è il Cuore più di Ogni Cosa *J.T. Leroy* § Il Silenzio di Dio *Gilbert Sinouè* § Il Signore del Falco *Valeria Montaldi* § Doppio Sogno *Arthur Schnitzler*
...::Gli Amici della Farfalla::...
**Waiting°for°Wonderland**
...::Le Opere di una Bambola::…
..:::Rose & Butterfly:::..
..L’aNgOlo.Dei.SoGni..
.::La Vera Essenza delle Rose::.
.:Magister Malus:.
D.a.M.n.E.d. M.a.S.k.
Lacrime di Luna
NaNa Ice Cream
Sogni Infranti
...::Links::...
La Terra di Erin
L'Isola del Drago
...::Il Passato di una Farfalla::...
...::Le Farfalle che hanno volato assieme a me sono::...
*loading*
...::Time::...
...::Adesivi::...
...::Fammi Tua::...
...::I Desideri di una Farfalla::...
Voglio volare libera…Seguendo solo le mie regole…Tracciare autonomamente il mio percorso di ascesa…Voglio essere amata per quella che sono, una Scura Farfalla…e voglio amare le persone che mi sono vicine con intensità per saperle sostenere nei momenti di crisi, quando veramente avranno bisogno di me…
...::Credits::...
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Bah…
Io non la capisco tanto questa età dei “posso”…
Posso è una parola grossa…
Intanto non posso farmi il tatuaggio…
E sono stanca di aspettare…
Poi non posso fare cazzate…
Perché non ho io la responsabilità delle mie azioni…
E quindi ogni malefatta mi costerebbe persino un bel senso di colpa di dimensioni astronomiche…
Ed infine, ma più importante, non posso lavorare!
*Sei troppo piccola…
Sei troppo timidi…
Bla bla bla…*
Piccola?
Sono troppo piccola?
Cioè improvvisamente il 4 settembre diverrò responsabile e matura?
Crescerò di 20 centimetri?
Mi si cuciranno addosso vestiti da adulta?
*Mary che corre felice in un prato…
In questo mondo che pare fatato…
Si alza e ad un tratto non è più bambina…*
Timida?
Sono troppo timida?
Ah…
E’ così che adesso si chiamano le persone equilibrate?
Quelle che odiano rompere i ciglioni alla gente disinteressata?
Io non sono timida…
Io mi faccio gli affari miei…
E lascio che gli altri si facciano i loro…
Sono gentile e cordiale…
Ma non riesco proprio a sfasciare le palle alla gente…
Inoltre ho un grosso problema di ricerca di indipendenza…
Ma questo è un mio sbaglio…
Non mi piace che gli altri intervengano nei fatti miei…
Nemmeno nella scuola figurarsi nel lavoro che dovrebbe essere una cosa da adulti…
E’ particolare questa età dei posso…
E anche se so che quella dei non posso mi stuferà presto…
Io, come sostenitrice degli estremismi, dichiaro che…
…OdIo QuEsT’eTà Di MeZzO…
…sPeRiAmO cHe FiNiScA pReStO…
Magari con una bella macchina del tempo che mi riporti un po’ indietro…
Non sarebbe male…
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*+*Non ci dicemmo addio...
Però sapevamo che vivere separati sarebbe stato fatale per entrambi...
Telefonate e lettere non hanno alcun valore…
Se non ci si può abbracciare…
Perchè ogni notte sentivo che Ren vomitava dentro il mio corpo una tristezza inesprimibile a parole...
Io lo capivo meglio di chiunque altro…*+*
Mi spaventa il futuro che sogno…
Perché diventando grandi ci si deve rendere indipendenti…
E questo vuol dire allontanarsi da questa città…
Io sto bene qui…
Ma sarà molto difficile continuare gli studi in questo posto…
Le amicizie si basano sulla fiducia…
E ogni amico sa che nel momento del bisogno sarei pronta a tornare…
Ma l’amore…
L’amore si basa sul contatto…
Il contatto dei corpi…
Le parole sussurrate…
La vicinanza nei momenti più importanti…
E se me ne andassi…
Il mio Angelo non saprebbe resistere da solo…
E aspettarmi continuamente…
Su cosa ripiegherebbe?
Donne?
Forse…
Droga?
Purtroppo…
Ormai lo conosco…
E ho capito il perché…
Il perché prima aveva bisogno del sussidio di qualcosa per andare avanti…
Il perché quando siamo con gli altri è sempre così violento…
E sembra così poco sensibile in confronto ad uno Yasu o a qualunque altro del gruppo…
Noi abituati ad esternare ogni briciola dei nostri sentimenti…
Ogni sfaccettatura…
La felicità…
E soprattutto…
La tristezza…
E’ pesante non poter mai dire la propria opinione…
Dover essere costretti a sottostare agli ordini di uno…sconosciuto…
Vendere il proprio orgoglio calpestato…
E soprattutto sentirsi triste e non poterlo dimostrare…
Penso che lui non veda l’ora di scappare da tutto questo…
Ma anche in questo caso deve essere cauto…
Le sue vere intenzioni devono essere celate da uno strato di indifferenza…
I supereroi che ci mettono davanti non sempre sono così perfetti…
Per essere tali dobbiamo trovarli noi…
Da soli…
E sono certa che un giorno…
Tutta quella tristezza…
Quella rabbia…
Che lui cerca disperatamente di scacciare…
…Esploderà…
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Questa notte ho riflettuto molto…
Mentre due amiche litigavano furiosamente ho avuto il tempo di pensare con lucidità…
E ho raggiunto la conclusione…
Che non mi va poi così male…
Si sono dette cose bruttissime…
Tipo che 17 anni di amicizia erano completamente falsi…
Che poi non capisco neanche bene cosa vuol dire…
O che è impossibile ricominciare…
Ma infondo ha ragione la mia saggia Mamma…
Tutti cambiano…
E un momento di lontananza non è la fine di nulla…
Non c’è nessuno che conosce tutto di noi…
Gli amici non servono a quello…
Servono ad avere un appoggio nel momento del bisogno…
Sono quelli che ci sono quando sei in difficoltà…
E tu devi sapere questo…
Poi comunque credo che tra noi non ci sia stato nessun vero distacco…
Solo un errore…
L’hai visto, l’altra notte?
L’hai visto, Hachi?
Già…
Proprio quello…
Tu eri Hachi…
Io ero Nana…
Non Lucia…
Non Crimson…
Io…
Te…
Noi…
Veramente…
E non solo noi due…
Tutti…
Tutti i nostri amici…
Uno stupido gioco…
Solo uno stupido gioco…
Ci siamo persi in un bicchier d’acqua…
Quindi vorrei che fosse sempre così…
Sempre così vero come l’altra notte…
…Ho SoLo Un Po’ PaUrA dI eSsErE l’UnIcA a VoLeRlO…
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…Vorrei…
…Riavere…
…La Mia Innocenza…
No…
Non quella Innocenza…
Non l’Innocenza del corpo…
Ma l’Innocenza dei sentimenti…
Che avevo fino a non molto tempo fa…
E già mi sembra così lontana…
Vorrei credere con incondizionata certezza nelle persone che ho attorno…
Come se tutto fosse perfetto…
Ma ogni volta che ci provo mi fa male qualcosa nel petto…
E non riesco a farlo smettere quel dolore…
Vorrei amare…
Vorrei provare affetto…
Abbracciare…
Baciare…
Aiutare…
Come facevo una volta…
Ma si cresce…
O almeno credo che questo sia l’ennesimo cambiamento…
Unico appiglio a quel mondo…
Ren…
Se tutti mi trattassero come lui…
E anche se io riuscissi a trattare tutti come lui tratta me…
Come qualcosa di speciale e importantissimo…
Tutto sarebbe più luminoso…
Tutto sarebbe più bello…
Ma quando c’è quella spessa nebbia davanti a me…
Che offusca tutti i sentimenti che provo per gli altri…
Quando non ho quasi nessuna certezza…
So che almeno ho una torcia…
E quella torcia è semplicemente il pensiero rivolto al futuro…
Ho un obiettivo…
Vero…
Concreto…
Quello di aiutare gli altri…
Oh….
Per carità…
Non sono Suor Maria Teresa di Calcutta…
Penso solo che la società dia marcia…
E che trarrei soddisfazione anche solo dal prendere atto di quali sono effettivamente i suoi cancri…
In realtà sono spinta in questo da una insensata attrazione per il macabro…
Ma per me è una luce…
Che mi illumina, anche se solo in parte, la strada…
…AnChE sE mI mAnCa TaNtIsSiMo Il SoLe DeI sEnTiMeNtI…
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Non so come mi succede…
Ma ultimamente…
Con tutti i problemi che ho…
Con tutte le lacrime che verso…
Riesco a scrivere soltanto di una cosa…
I film…
Forse è perché sono spaventata…
Si…
Ho paura di perdere tutto…
Per sempre…
E allora tengo dentro…
E mi fa male…
Ma sola starei peggio…
Quindi lascio che siano gli altri a fare le vittime…
Quelli che si sentono abbandonati dagli amici…
Quelli che dicono a tutti i loro problemi…
E io taccio…
Tornando all’argomento di prima…
Questa volta è un altro il film che mi ha colpita…
V per Vendetta…
Non volevo andarlo a vedere…
Mi aspettavo una schifezza…
Ma ho dovuto cambiare idea…
Per chi dice che la via più semplice è quella giusta…
Che non bisogna combattere per ottenere le cose…
Che è meglio avere ordine piuttosto che un caos che porti ad un futuro migliore…
Per chi pensa solo a se stesso…
Per chi non immagina mai di essere nei panni di un altro…
Per chi si arrende…
O neanche si interessa al mondo che ha intorno…
E’ a loro che lo consiglio…
E poi…
Di nuovo…
Quell’argomento che mi preme tanto...
Una denuncia…
Di nuovo…
Proprio in quel paese che in questo caso tutti dovremmo imitare…
L’Inghilterra…
In conclusione…
Un altro splendido film…
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Eccomi qui…
A scrivere…
Sapendo benissimo che non dovrei…
Perché i pensieri che mi frullano per la testa ora non sono consolatori…
Sono soltanto tristi…
Ma non posso che scrivere…
Visto che parlarne sarebbe forse ancora peggio…
Il mio primo funerale…
Triste…
Nonostante il pensiero che forse è stato meglio così…
Ma è impossibile non essere tristi in questi casi…
Eppure non ho potuto fare a meno di chiedermi…
Per chi si soffre in questi casi?
La risposta è una sola…
Per noi stessi…
Perché la persona che ci manca non soffre più…
Siamo noi a soffrire…
Quella persona ci mancherà…
Un pezzo di noi se ne andrà con lei…
E non avremo più il suo aiuto…
Il suo appoggio…
La sua rassicurante presenza…
I vivi soffrono…
E forse per sentirsi sollevati vorrebbero che anche i morti soffrissero…
Perché continuando a guardarci senza poter far nulla...
Inermi…
Continuerebbero a soffrire per sempre…
Non posso pensare che ci sia qualcosa dopo…
Se non un giardino fiorito dove tutti i ricordi della vita passata sono solo lontani fantasmi…
Questo è quello che ho sperato oggi…
Un giardino fiorito…
Il profumo della libertà…
Per tutti noi…
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Parole…
Sussurri…
Colpi di spada…
Stai morendo…
Ti sta uccidendo…
E’ inutile…
E’ sempre bello scaricare la colpa sugli altri…
No…
Non mi sta uccidendo…
Mi sta tenendo in vita…
Come un filo su un burrone…
Come il respiratore ad un malato…
Ci sta provando…
Con tutte le sue forze…
A farmi resuscitare…
Ma può soltanto farmi vegetare…
Nulla più…
*Mi raccomando…
Devi esserci sempre…*
*Ehy…
Tu no che non sei una brava persona…*
*Ma dai…
Sembra che te ne freghi…*
*Guarda…
Guarda la felicità attorno a te…*
Sono lame…
Che aprono ferite…
E fiori carmini sull’erba…
Non voglio cambiare…
Io sono come sono…
Chi mi vuole bene lo accetta…
E basta…
Peccato…
Ormai non lo fa più nessuno…
Non posso farci nulla…
Non cado…
Non cado…
Perché anche se il riflesso della luce fa sembrare quel filo la lama di un rasoio…
In realtà quel filo è tutto ciò che mi tiene in volo…
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Rido… Già… Mi viene inesorabilmente da ridere…
Perché alcune persone a volte ti giurano qualcosa di eterno..
E poi…
Poi…
Si capisce no?
Bè…
Potrei capirlo se fosse per un problema reale…
Ma no…
No…
E’ per un gioco…
Fantastico…
Meraviglioso…
Stupendo…
Come si fa a non ridere?
E io…
Io dovrei sentirmi in colpa per questo?
Oh no…
Non ci penso nemmeno…
E’ un gioco…
Ed è bello quando dura poco..
E’ giunta l’ora di smettere…
Quando si passa di là…
Nulla rimane più un gioco…
Per me lo è solo un gioco…
Davvero…
Ma rido…
E non riesco a smettere di ridere…
Qualcosa di eterno?
Non esiste…
Perché la cazzata più piccola…
Quella più stupida…
E’ quella che lo fa cadere…
E rido…
Si…
Ma è una risata nera…
Perché ora non è più rimediabile…
Nulla è più rimediabile…
Ci è successa la stessa cosa che a loro…
Ora mi sento…
Presa in giro…
Presa in giro…
Presa in giro…
Per anni...
E scoprirlo per un gioco…
Quello si che fa male…
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Il respiro si ferma…
E lacrime calde prendono a scendere giù dalle mie guance…
Sono appena tornata a casa dopo aver visto forse il film più bello della mia vita…
O almeno quello che mi ha segnato di più…
Già…
I Segreti di BrokeBack Mountain…
E sono triste…
Per quello che accadeva in passato…
Per il dolore…
Per la mancanza…
Per la morte…
Ma sono felice…
Perché sono che non accadrà a lui…
Lui che mi ha cresciuta…
Lui che è presente da sempre…
Colui che è sempre stato e non smetterà mai di essere l’uomo della mia vita…
E c’è chi mi dice che penso a cose stupide?
Quando c’erano persone che morivano solo perché avevano gusti differenti?
Io non penso proprio…
L’olocausto è stata una cosa orribile, no?!
Ma ovviamente è facile fermarsi qui…
E non parlare anche di tutti coloro che non erano ebrei ma solo diversi che sono stati uccisi…
E grazie a questo film sono riuscita anche a capire cosa c’è che non va con il mio Angelo…
Sono io…
Ma non in senso negativo…
Abbiamo parlato…
Quello di cui lui ha bisogno è della mia…
…dolcezza…
Sono io che tendo invece ad essere sempre così…
…violenta…
Mi aspetto di essere protetta…
Di essere posseduta…
Ma non ho mai riflettuto seriamente che il fatto che tu sia uomo non vuol dire che tu abbia bisogno di violenza….
E tu hai bisogno della mia protezione…
Come io della tua dolcezza forse…
E forse ora le cose andranno meglio…
Forse troveremo un compromesso…
E questo che dobbiamo fare per stare bene insieme, no?!
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commenti
…Ho…
…Bisogno…
…Di…
…Passione…
Lo so che è sbagliato dirlo…
Lo so che non dovrei davanti a tanta gente…
Ma ho detto di peggio, no?!
E adesso non riesco a tenermi dentro questo…
Ci sono riuscita finora…
Ma non ce la faccio più…
Per la psicologia il rapporto di coppia è formato su tre importanti principi…
…Fiducia…
…Rispetto…
…Passione…
Se uno dei tre manca il triangolo è incompleto…
E qualcosa non va…
Non fraintendetemi…
Non mi manca il desiderio…
Quel che mi manca è il sentirmi desiderata…
Mi sembra quasi che tutto quell’affiatamento che c’era una volta sia finito…
Che tutto venga dato per scontato…
E penso che questo non dovrebbe succedere adesso…
Magari tra 30-40 anni…
Forse non sono più abbastanza bella…
Abbastanza interessante…
Forse è colpa mia…
Ma non so più che fare…
Non sono così sicura di me da affrontare questo discorso…
Né da rimediare da sola alla questione…
Tutto quello che mi mostri di noi adesso, Angelo, è noia…
Noia che provi nell’abitudine di stare insieme…
Ti prego…
Se questo mio pensiero è vero…
Non soffrire tu…
Non fare soffrire me…
Basterebbe parlarne…
E io…
…Io proverei a capire…
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Domando scusa a tutti i miei lettori…
Perché questo non sarà il solito post sui miei problemi…
O quelli delle persone attorno a me…
No…
Questo vuole essere uno sfogo…
Di una situazione ben più vasta che mi ferisce ben più di quanto non lo facciano le scaramuccie quotidiane…
Elton John si è sposato…
L’Inghilterra come la Spagna è arrivata ad accettare i matrimoni omosessuali…
Ed invece l’Italia come sempre è rimasta indietro…
Pensavo fosse per la presenza del Papa…
Per la paura che ancora nutre il nostro Stato nei confronti della Chiesa…
L’avrei accettato…
Davvero…
Ma invece finalmente ho capito che non è così…
Non è solo questo Governo marcio…
E’ la maggioranza della popolazione ad avere la mente tanto chiusa da non accettare le “diversità”…
Perché non posso essere libera di accettare la mia sessualità per ciò che è?
Perché non posso amare chi voglio?
Perché?
E’ come essere in gabbia…
E le sbarre sono quel 90% dei giovani d’oggi che propongono una strage di innocenti solo perché hanno gusti diversi dai loro…
Lo so sembra impossibile…
Ma quanto di venti ragazzi interpellati ben diciannove si dimostrano contro la libertà…
Allora si capisce bene di chi è la colpa se ci sono tante guerre e tanti ideali di razzismo nel mondo…
Perché discriminare un omosessuale come malato è esattamente come dirlo di un nero...
Ed io non posso accettarlo…
Non voglio accettarlo…
Quasi mi fa piangere…
Ognuno di voi…
Stupidi bambini dalla mente chiusa…
Si chieda cosa farebbe se da un giorno all’altro veniste trattati come viscidi vermi da uccidere solo perché amate una donna…
Si chieda cosa farebbe se venisse guardato da tutti come uno sporco e schifoso malato solo perché gli piace il cioccolato invece che la vaniglia…
Oppure no…
Non fate lo sforzo di pensare…
Uccideteli tutti…
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Oh si…
Le emozioni sono tornate…
Forse bastava rendersi conto di averle eliminate per così tanto tempo…
Bè…
Sicuramente trovo questa una condizione migliore di quella precedente…
Comunque ora posso riflettere con lucidità…
Posso vedere con chiarezza la situazione da lontano…
Quello che vedo non mi piace per nulla…
Persone che si feriscono…
Persone che soffrono…
Buffo…
Una volta ero al centro di tutta la questione o ora posso analizzarla nell’ombra…
E a me appaiono così chiare le conseguenze…
Il risultato di tutto questo…
Ma perché nessuno sa lasciar passare un po’ con tranquillità?
Perché nessuno si rende conto che nascondere le cose non vuol dire eliminarle dalla mente degli altri?
Posso entrare nella parte di tutti…
Capire le azioni…
I sentimenti…
Quello che non posso capire è…
Perché loro non provano a pensare per anche solo un momenti…
…”Cosa farei io se fossi qualcun altro?”…
Se ognuno di noi provasse a capire ciò che provano gli altri il mondo diventerebbe un mondo migliore…
Inutile nascondersi...
Inutile celare qualcosa che non si può negare...
E perché impedire a qualcun altro dei sentimenti?
Da che parte sto?
L’ho detto…
Ho provato di entrare nella mente di tutti…
E ognuno sta sbagliando…
Chi più…
Chi meno…
Ma ognuno dovrebbe rivedere le sue posizioni mettendosi nei panni dell’altro…
Senza per questo dover prendere scelte sbagliate…
…Ma dopo tutto questa è solo una voce fuori campo…
…Gli attori non possono sentirla…
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commenti (3)
Il vuoto intorno a me…
Il nulla…
Un prato ghiacciato in cui solo una Rosa sopravvive…
Perché tutto sembra ghiacciato…
L’erba è sparita per colpa dall’apatia…
Dalla mancanza di sentimenti…
Di emozioni…
“Stalle vicino.”…
Vorrei…
Davvero…
Ma non riesco…
E non è per colpa dell’Angelo…
Perché anche lui si meriterebbe che io gli stessi vicino…
Eppure non ce la faccio…
E la colpa è di questo freddo…
Di tutto questo ghiaccio…
Che non riesco a sormontare…
Forse può sembrare che siano parole di sofferenza…
In realtà non è tristezza…
Sento solo…il nulla…
Non ho più motivi per piangere…
O forse ne avrei ma li ignoro…
Non ho più motivi per sorridere…
O forse ne avrei ma non so vederli…
E sento freddo…
E il freddo mi stringe il cuore…
E faccio fatica a respirare…
La felicità ci fa andare avanti…
La tristezza ci abbatte per farci pi rialzare più forti di prima…
Ma questo vuoto sembra uccidere…
Non sto cadendo…
Ma sto volando al buio…
E questo vuol dire non poter affrontare i pericoli…
Essere travolta da essi senza via di scampo…
…QuAlCuNo PeR fAvOrE rIaCcEnDa La LuCe DeLlE mIe EmOzIoNi PeRcHè NoN rIeScO a SoPrAvViVeRe NeL nUlLa…
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commenti (3)
!Bu bu Settete!
Eccomi di ritorno…
Dopo mesi di assenza perché questa stupida scatoletta grigia non voleva proprio saperne di andare…
Che dire di questo mese?
Tante…
Tantissime cose…
Mi sento sola…
Molto sola…
L’Angelo è importante ma non basta…
Non può completare tutto ciò di cui ho bisogno nella vita…
Mi sento emarginata…
Esclusa da una nuova presenza…
Indubbiamente più interessante di me…
E anche più bella di me…
E a quanto pare per tutti i miei amici si sta piano piano sostituendo a me…
No…
Hachi questa volta non è l’eccezione…
Oh no…
Ma non posso darne una colpa a nessuno…
Se non a me…
Perché è me che urta…
E’ me che irrita…
E’ me che ferisce…
E come sempre è solo colpa mia…
Del mio modo di essere razionalmente poco interessante…
Del mio non mostrare mai affetto ipocrita inutilmente finchè non sono sicura di quel che provo…
E adesso sta a me tirarmi indietro…
Forse fuggire come Nana…
No…
Questo purtroppo non posso farlo…
Però posso tirarmi indietro…
Anche da lui…
Già…
Anche dall’Angelo…
Perché continua a dire che va tutto bene…
Non riesce a capire che posso stare male…
Che non sempre è tutto perfetto…
E infondo la prossima settimana nemmeno ci sarà…
E a quel punto sarò veramente abbandonata…
Amore…
Amici…
Scuola…
Fingo vada tutto bene…
Ma cosa…cosa va davvero bene?
Buffo, no?!
Quando ho iniziato a scrivere ero invidiata come una ragazza piena di amici…
Ma le cose cambiano troppo per tornare indietro…
…E oRa SoNo UnA fArFaLlA sEnZa Un PrAtO nE’ uNa RoSa A cUi PoRtArE lA rUgIaDa…
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commenti (7)
Sono malata…
Proprio lì…
Dove vorrei poter aiutare gli altri…
La mia testa è malata…
E lo so…
Lo so da sempre…
Chiunque riesce ad ammettere le debolezze del proprio corpo…
Chiunque sa quando fermarsi e riposare…
Ma io no…
Non lo faccio apposta…
Per me è normale…
Normale resistere finchè non crollo…
Perché altrimenti perderei una parte della mia giornata…
O una parte della mia vita…
Non lo posso pretendere anche dagli altri…
Me ne rendo conto…
Ma allora…chi è la sola a soffrire?
E perché?
Poi è successo…
Qualcuno improvvisamente nel nero del corridoio buio in cui camminavo si è accorto di me…
Una professoressa…
Mi ha chiesto di avvicinarmi a lei…
E silenziosamente mi ha detto *Ti vedo triste, Laura…qualcosa non va, per caso?*
Mi ha fatto piangere…
Di solito nessuno se ne accorge…
Oppure riesce ad essere tanto dolce con me…
E ora tutto ciò che vorrei è andarmene…
Lontana da tutto…
Sola con me stessa…
Ma non posso…
Perché non posso?
Voglio un po’ di respiro, nulla più…
Voglio che tutto torni come prima…
Come quando nessuno si accorgeva che io sono così malata…
Perché questo cancro…
Che gli altri credono corrodere il mio corpo…
…CoRrOdE sOlO iL mIo CuOrE…
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commenti (2)
Mi guardo allo specchio…
Sorrido…
Come passa veloce il tempo…
Già…
Io sono cresciuta…
E tutto intorno a me è cambiato…
Ed ecco che riaffiorano i ricordi…
Tre anni fa…
Una corpo che si stava lentamente formando…
Ma la dolcezza in viso di una bambina…
In passaggio tra un mondo privo di veri amici…
Ed uno pieno di persone affettuose e sempre vicine…
La prima vacanza fu disastrosa…
Una conoscente d’infanzia, la sua famiglia e un camper…
Nauseata tornai a casa il prima possibile…
La seconda con la famiglia…
Mi sentii ancora piccola eppure mi divertii comunque…
La terza splendida…
Io, Yasu e Ren…
Amici e conviventi per un’intera settimana…
Sempre e solo noi…
Nessun altro…
A giocare, scherzare, ridere e divertirci…
Due anni fa…
Sempre più matura, Io…
Eppure profondamente in conflitto con tutto ciò che avevo attorno…
Per questo irritabile e aggressiva…
Una sola vacanza…
Io…
Hachi…
Ren…
Yasu…
Mad Doll…
Zulu...
Ci furono diversi litigi e discussioni...
Personalità offese e musi lunghi…
Eppure con il segno di poi fu l’estate più bella…
Forse fu l’ultimo periodo di reale spensieratezza…
Di reale infantilismo…
Infine l’estate scorsa…
Un’adolescente che si sentiva sin troppo matura…
Sin troppo bella…
Tanto da rischiare il tutto per tutto sempre…
Vacanze con Hachi, Ren, Yasu e Nobuo…
Forse noiose…
Forse divertenti…
Eppure non belle come gli anni precedenti…
O quelle di quest’anno…
…OsSeRvO qUeStE iMmAgInI nElLa MiA mEnTe…
…CoMe SaReBbE bElLo ReStArE sEmPrE bAmBiNi…
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commenti (5)
*L’estate sta finendo…*
*Bè…per me non è mai iniziata…e nemmeno per te…*
L’hanno scorso fu una tragedia abbandonare questo periodo di ozio…
Tornare alla scuola…
A passare più tempo in casa…
Riprendere gli orari dell’inverno…
Vivere giorni sempre uguali che si susseguono…
…Uno dopo l’altro…
Ma questa volta…
No…
Questa volta è tutto diverso…
Perché l’estate è stata fredda per me…
Pioggia e nuvole a oscurare il cielo…
Stress e impegni a oscurare l’anima…
Perciò non posso fare a meno di sperare…
Sperare in un inverno caldo…
E ricordare…
Quanto ero diversa…
In che maniera è mutato completamente il mio stile di pensiero…
Un lato positivo…
Almeno non è un problema tornare in prigione…
Anzi quasi un sollievo…
…RiPrEnDeRò A sOrRiDeRe CuLlAtA dAl CaLoRe Di UnA pEsAnTe GiAcCa InVeRnAlE…
…sPeRo…
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commenti
…NoN rIeScO pIù A sOrRiDeRe…
E’ un po’ di temo che mi sono accorta di questa cosa…
Ma aspettavo oggi…
E oggi questo sospetto è divenuto realtà…
Non c’è più modo per tornare indietro…
Per passare del tempo serenamente come fino a qualche mese fa…
Eppure li capisco…
Capisco Hachi che ha il suo Principe…
Capisco Yasu che ha i suoi amici…
Capisco l’Angelo che lavora sodo…
No…
E’ una bugia…
Lui non riesco a capirlo…
Nemmeno sforzandomi…
Perché siamo così diversi, noi due…
Io odio fermarmi…
Odio ammettere di non farcela più…
Preferisco farmi male che bloccarmi e riposare…
Lui non prova neanche ad andare avanti…
Appena sente che qualcosa non va tutto nel suo mondo si ferma…
Ogni minima cosa diventa tanto grande da impedirgli di essere quello di sempre…
Lo so…
E’ colpa della mia mentalità…
Buffo…
Quello che sembrava uno splendido Giardino inizia a bruciare…
Il calore che ho dentro è tanto forte da distruggere questo posto meraviglioso…
Perché Lo Amo sempre di più…
Ma allo stesso tempo voglio anche sempre più cose da lui…
Le mie Ali sanguinano…
E da sola non so come fermarle…
Da sola non so come spegnere quest’incendio…
…E’ qUeStO sAnGuE cHe BrUcIa Il NoStRo PaRaDiSo, AnGeLo…
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*+*Seconda stella a destra,
questo è il cammino
E poi dritto, fino al mattino
Poi la strada la trovi da te
porta all'isola che non c'è
Forse questo ti sembrerà strano
ma la ragione
ti ha un po' preso la mano
ed ora sei quasi convinto che
non può esistere un'isola che non c'è
E a pensarci, che pazzia
è una favola, è solo fantasia
e chi è saggio, chi è maturo lo sa
non può esistere nella realtà!....
Son d'accordo con voi
non esiste una terra
dove non ci son santi né eroi
e se non ci son ladri
se non c'è mai la guerra
forse è proprio l'isola
che non c'è. che non c'è
E non è un'invenzione
e neanche un gioco di parole
se ci credi ti basta perché
poi la strada la trovi da te
Son d'accordo con voi
niente ladri e gendarmi
ma che razza di isola è?
Niente odio e violenza
né soldati né armi
forse è proprio l'isola
che non c'è.... che non c'è
Seconda stella a destra
questo è il cammino
e poi dritto, fino al mattino
poi la strada la trovi da te
porta all'isola che non c'è.
E ti prendono in giro
se continui a cercarla
ma non darti per vinto perché
chi ci ha già rinunciato
e ti ride alle spalle
forse è ancora più pazzo di te…*+*
…Vorrei volare…
…Volare sino all’Isola Che Non C’è…
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Sorrido…
E penso all’anno scorso…
Penso a quanto mi piaceva l’estate…
A quanto era bello…
A quanto era divertente questo periodo…
E mi viene voglia di piangere…
Non ne posso più…
Sono stanca…
Forse più psicologicamente che fisicamente…
Guardo gli altri…
Così vogliosi di fare…
Di divertirsi ancora…
E mi ricordo quanto presto mi devo svegliare la mattina…
Quante ore dovrò passare lontano da casa…
Quanta stanchezza accumulerò per essere uscita anche una sola sera…
Non riesco più a starci dietro…
Non riesco più ad avere sotto controllo tutto…
Troppo poco tempo…
Troppe cose da fare…
Troppe cose che mi vengono chieste di fare…
Infine vedo il tempo…
Che scorre…
Un’estate che se ne va…
Sta per chiudersi senza avermi donato quasi nulla…
Pochi i ricordi importanti…
Poche le emozioni forti…
...InIzIo A dEsIdErArE uN fReDdO iNvErNo ChE rIsCaLdI iL mIo CuOrE…
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commenti (3)
Grazie…
Finalmente quella serata ho potuto viverla…
Ma non è per quello che ringrazio…
Non ho parole…
Il cuore batte veloce…
Solo ripensandoci…
Manca poco e sarà un anno da che ci siamo parlati per la prima volta…
Ed è passato da un pezzo un anno da che ti ho visto per la prima volta…
Tanto tempo…
Eppure…
Non ha mai smesso di crescere…
Tutte le volte che ti vedo…
Tutte le volte che ti abbraccio…
Tutte le volte che ti bacio…
Tutte le volte che la tua pelle sfiora la mia…
Sento che è sempre di più…
Tanto che toglie il respiro…
Tanto che spesso mi viene voglia di piangere…
E non so come fermarlo…
Non so come fermare la stretta che stringe il mio cuore…
No…
Non posso liberarmi…
Ma va bene così…
Finchè continuerà a crescere…
…QuEsTo StRaNo SeNtImEnTo ChE mI fA pIaNgErE dI gIoIa…
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All’apparenza triste…
Per un motivo futile…
Tu eri stanco…
Ed io non volevo andare a letto…
Eppure c’era di più…
Anche se fai finta di non saperlo…
Ero delusa…
L’estate è finita così?
Così nettamente?
Irreversibilmente?
Volevo solo una cosa da questi 3 mesi…
La più semplice…
La più scontata…
Mi sembra assurdo…
Non chiedevo una vacanza…
Non chiedevo tutti i tuoi giorni…
Non chiedevo la tua vita…
Ho avuto senza domandare…
Ma perché quando domando non posso ottenere?
Una sola serata…
Senza orari…
Senza fretta…
Insieme…
E fare quel che ci sentivamo di fare…
Senza orari…
Senza fretta…
Va bene, va bene…
Lo so che ora è impossibile…
Ma almeno in parte…
Almeno qualcosa…
Io mi sto impegnando…
Hai detto che stavi troppo con me e non sapevi più di che parlare…
Sono venuta con te al concerto…
C’ho provato almeno…
Ma avevi promesso…
Che non sarebbe finita qui…
Che ce l’avresti fatta…
L’inizio è stato pessimo…
E se non ci hai provato oggi…
Oggi che era un giorno importante…
Non riesco a credere che succederà in futuro…
…Alla fine ti sei scordato che oggi erano 11…
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Il cancello di ferro battuto…
Quel cancello suntuoso che porta al giardino fiorito della villa…
Non l’ho mai chiuso…
Rimane sempre lì…
Aperto…
E se Hachi volesse tornare…
Potrebbe farlo quando vuole…
Perché quel prato non sarà mai di nessun altro…
Solo il suo…
Infondo alla fine tutti dobbiamo mettere in chiaro le nostre colpe…
Ed anche io ne ho una…
La gelosia...
Pura e semplice…
Insensata e dolorosa…
Più tiro il guinzaglio più è grande la sua voglia di fuggire…
Più cerco di tenerla in gabbia più tenta di scappare…
C’ho provato..
Ho provato a legarla ancora di più a me…
Ma ho fallito…
Ed è giusto così…
Per ognuna la sua strada…
Per ognuna le sue scelte…
Per ognuna la sua vita…
Ed ora è giusto che io non tiri più…
Che quel filo che ancora unisce il suo polso alla mia mano resti libero…
Perché lei possa spezzarlo o tornare e ripararlo…
Spero di poterlo rammendare al più presto…
Perché non ne posso più di questa stupida lontananza…
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Sono giorni che piango…
E non per me…
Tra le braccia di un Angelo che capisce…
Capisce quello che ora è oscuro a tutti…
Perché sente cadere sulle sue spalle lacrime calde…
E sa che la delusione non fa piangere…
Fa dimenticare…
Ed io non sto dimenticando…
Io non sono delusa…
…StO cAdEnDo…
No…
Non per delusione…
Sono affranta…
Sono ferita…
…E spaventata…
Perché, cazzo…non è di me che ci si dovrebbe preoccupare!
Chi se ne frega se sono delusa o amareggiata o che altro!
Ognuno può fare ciò che vuole…
Non sta a me giudicare…
E non è giusto che il peso di certe cose da cui io sono lontana gravi sulle mie spalle…
Ok, Hachi…
Il giardino della mia bella villa sul mare non ti piaceva…
Va bene…
Fa male, ma va bene…
Se non posso mantenere la promessa di renderti felice mi prenderò le mie colpe…
Non importa…
E prendi le tue decisioni a testa alta…
Se è quello che vuoi…
Non ti fermare perché scendono le lacrime di qualcun altro…
Non ti fermare se scendono le mie…
Lo sai…
Scendono perché vedo tutti con gli occhi di chi guarda solo il futuro senza vivere il presente…
Oppure perché so dov’è il confine tra essere usati e desiderati…
O forse perché vorrei che la mia Hachi fosse semplicemente rispettata come donna…
No..
Sbaglio…
Dalle tue parole posso capire che non sei né stata usata né mancata di rispetto…
Buffo…
Pensavo di cadere nella melma scacciata da un finto Paradiso simile a un campo fiorito…
Ma ora che non c’è più nessuno a cui interessi la mia rugiada…
…CaDo InErMe…In Un CaMpO fIoRiTo ChE dA vIcInO nOn E’ aLtRo ChE uN cImItErO…
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La Notte…
Tranquillamente mi culla nel suo gelido ventre…
Le braccia di un uomo attorno a me…
Mi stringono…
Mi scaldano…
Ed è un attimo…
E’ un soffio…
E’ un brivido…
La Pelle a contatto…
Le Labbra si schiudono…
Le Lingue si sfiorano…
E’ un brivido…
I Bacini che si incastrano tra loro…
Due pezzi di un puzzle perfetto…
I Corpi si completano…
Le Anime si compenetrano…
Ed è Amore…
Oh si…
Solo Amore…
Ed è il Mondo che perde importanza…
Tutto…
Tranne Te…
E Me…
E’ Lava…
Che scalda…
Ma non brucia…
E’ Fuoco…
Così intenso…
Così vero che quasi possiamo toccarne il calore…
E’…
…AmOrE…
Ma poi…
Poi penso che…
L’uomo ha bisogno di diverse cose per sopravvivere…
Una tra queste…
L’atto sessuale…
Eppure l’Amore non è nella lista…
Senza l’Amore l’uomo può vivere comunque…
Ma se l’Amore è sofferenza…
Perché lo inseguiamo?
Perché lo desideriamo a tal punto da essere disposti a dannare la nostra Anima per lui?
Infondo è il Sesso ciò di cui necessitiamo…
L’Amore è…
…Inutile…
Forse…Dannoso…
Il Sesso…
Violento e Freddo…
Privo di Emozioni…
L’unico strumento che abbiamo per far si che la specie umana continui…
L’unico mezzo che ci appaga completamente…
I sensi che smettono di esistere…
La mente che smette di ragionare…
Il piacere che esplode…
Ho forse bisogno di qualcosa di più?
Ho forse bisogno di qualcosa che mi faccia soffrire?
No…
Forse la Vita è tutta qui…
Nella ricerca dell’appagamento dei sensi…
Già…
Ma non preoccuparti…
Nemmeno io credo a queste parole…
…Ho SoLo PaUrA dI nOn SoDdIsFaRe A pIeNo I tUoI dEsIdErI…
…Ho SoLo PaUrA dI aMaRtI tRoPpO…
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Farfalla…
Piccola…
E cangiante…
O forse solo una falena?
Sotto al fango…
Sotto ai colori splendenti…
Cosa rimane?
Il nero dell’anima…
Farfalla…
Che per pochi istanti si mostra agli occhi di tutti…
Poi si nasconde per non farsi trovare…
Così piccola…
Così insignificante…
Chi mai saprebbe leggere realmente ciò che prova?
Ciò che desidera?
Ma infondo…
E’ normale…
Infondo nemmeno lei lo sa…
Il volo è solo un’illusione…
Non esiste nessuna direzione…
Nessuna meta…
Andare avanti?
Si…è giusto…
Ma chi ci dice che invece non stiamo semplicemente retrocedendo…
Si…
Verso il Paradiso…
O forse giù…
Ancor più in basso che all’Inferno…
E alla fine…
…SoLo CaOs…
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Yasu…
La voce della verità…
Come sempre aveva ragione…
Tornerà…
Tornerà…
Tornerà…
E ora come dovrei comportarmi?
Che dovrei dire?
Che dovrei fare?
Il tempo passa…
I sentimenti cambiano…
Ma come sempre le ferite non si dimenticano…
Cicatrici troppo facili da riaprire…
Cercando di non far cadere altro sangue sull’asfalto…
Per ora è ancora una figura lontana…
Laggiù…
Nel suo Labirinto…
E io resto quassù…
Nel mio regno rosa…
Vicina all’agognato Paradiso…
Ma la curiosità…
La curiosità di capire cosa mi spingeva verso di lui…
Quella temo possa farmi cadere…
E se dovessi rifare lo stesso errore…
Lo stesso identico errore commesso con Ren…
Se dovessi farlo con l’Angelo…
Questa volta non me lo perdonerei…
Questa volta i rimorsi mi divorerebbero…
Perché ora che la mente è ancora lucida mi rendo conto che non vi sono più speranze…
Non posso tornare a credere che un giorno gli interesserò…
Così come lui al momento non interessa più a me…
Ora…
Ora che tutte le mie energie e il mio amore sono concentrati sul mio Angelo…
Finché non colpirà il punto giusto…
Come ha sempre fatto…
…VoRrEi SaPeR cOnTrOlLaRe QuEsTa SnErVaNtE cUrIoSiTà…
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commenti
Ho veramente fatto questo?
Ho veramente errato?
Ho veramente sottovalutato il tuo amore?
Avevo paura che tu volessi legarmi…
Imprigionarmi in una fredda teca di vetro…
Ma non lo hai fatto…
E hai voluto che io ti legassi…
Una pesante catena al collo…
Ed una lucchetto…
Di cui solo io posseggo le chiavi…
E questo gesto mi ha riscaldato…
Mi ha reso felice…
Veramente felice…
Perché so che è un gesto di Amore…
Si, profondo e vero…
Ma anche di fiducia…
Sai che quella catena non ti impedirà di volare…
Ti legherà a me senza perdere la libertà che tanto ti piace…
E che anche a me piace…
In questo momento anche un po’ di sensi di colpa…
Poiché in passato pensavo sinceramente che avrei voluto legare a me qualcun altro…
Pensavo il volto di Ren fosse differente…
Ma è stato con questo gesto, Angelo…
Che mi hai ricordato tanto il vero Ren…
Ed io…
Io sono sempre Nana…
E sarò la Tua Nana…
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Bene e Male…
Caldo e Freddo…
Amore e Odio…
Contrari…
E uguali…
Poiché nessuno può definire quando inizia l’uno e finisce l’altro…
Vicino e Lontano…
Sempre…
Ed io non so distinguere quando…
Per un istante tiene stretta la mia mano e sembra non volerla lasciare mai…
Poi sento un tocco leggero…
Mi sfiora senza riuscire più ad afferrarmi…
Ma io sono sempre immobile…
Perché non mi vedi?
Perché non continui a tenermi stretta?
Attento…
Si…
Ti Amo…
Ma sono sempre una Farfalla…
Non mi incatenerò da sola…
Non tornerò in quella teca di vetro in modo che tu possa avermi quando vuoi ed allontanarti allo stesso modo con la consapevolezza che rimarrò sempre lì…
Non voglio…
Voglio volare…
E volerò…
Anche se so che non apprezzeresti il mio modo di farlo…
E allora che aspetti?
Fermati prima di terrorizzarmi…
E salvami prima che io torni a risporcare le mie ali…
E’ questo il momento…
Ora che torna la voglia di libertà…
Non lasciarmi sola a guardare il mondo da dietro ad un vetro…
Liberami e tienimi tra le tue mani…
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commenti
Le mie Ali sembrano finalmente pulite? Cangianti e limpide?
Magari fosse sparita…
Magari se ne fosse andata…
Quella maledetta sporcizia…
No…
C’è ancora…
Ed è così facile da vedere…
Ogni volta che ne risento parlare…
Ogni volta che proprio l’Angelo si rattrista solo a sentire pronunciare il nome di Junko…
Non per lei ma per il pensiero di me ai tempi in cui ero con Lui…
Odioso sapere che non finirà mai…
Non almeno finché coloro che mi odiano non mi vedranno veramente distrutta…
E potranno sorridere felici…
E magari anche provare pena per me…
Non è forse così?
Il fatto che io nasconda il passato non lo cancella, purtroppo…
Significa solo che il presente riesce a risultare più importante ed evidente di quello…
E nonostante questo mio tentare di oscurare il passato non significa che io me ne sia pentita…
Anzi…
Non è affatto così…
Ciò che è stato è stato…
Ed è così che ho voluto che andasse…
L’ho scelto io…
Odio questo mondo che mi costringe a negare…
A nascondere…
A vergognarmi di ciò di cui non vorrei…
Ma non ci posso fare nulla…
Posso osservare e tacere…
…Nascondere…
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